又经典又新颖的111条！！！
1、 人事局长和电视台长开玩笑.人事局长：你上班就上台下班就下台。电视台长笑着说道：你上班办人事下了班就不办人事！
2、 首先先在心里想一个9以下的数字，加1，再乘以2，再加4，再除以2，最后减掉一开始心里想的那个数字，再加上517，这就是你想说的话？！
3、 喜鹊飞来，妈妈告诉孩子这是喜鸟是客人；燕子飞来，妈妈说这是益鸟是客人；乌鸦飞来，孩子问：你也是我们的客人吗？乌鸦叫：吾乃黑客！
4、 同事得肾结石，他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来，他小侄子很忧虑的说：叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！
5、 一全身披铁甲的骑士倚着大树睡着了,两只狮子走过，公狮高兴地说：亲爱的，我们有午餐了！母狮瞟了瞟,无精打采地说：又是罐头，没胃口！
6、 深更半夜好时机，两人来到树林里，天热心虚直流汗，慌慌张张忙脱衣。，半个小时没完事，着急上火发脾气。偷棵树可真不易。
7、 交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？螃蟹，又横穿马路？袋鼠，以后不许骑车带小孩！乌龟，谁让你上快行道的？
8、 今天你醒来枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸，你脸皮厚得让我无颜活在这个世上，主啊请宽恕他我是自杀的。
9、 甲：我老公死后只给我留下了三千万，其他什么也没有 乙：这样你还不满足呀？甲：唉，那三千万是：千万照顾好孩子，千万孝敬父母，千万不要改嫁!
10、 祖母和孙子看电视。孙子说：“那些非洲的难民没有饭吃，好可怜啊! ”祖母听了不以为然：“骗人! 没有饭吃，怎么还有钱烫头发？
11、丈夫出其不意的回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:“这从那里来的？”一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：“古巴”
12、 一南方人劝酒，“搞完！”，对方不悦。又换词说：“饮净！”对方大怒，摔杯而去，南方人不解曰：“怎么生着气（生zhiqi ）走了？”
13、 以前，人们认为鸡屁股能治病，争吃。酒桌上几个人一盆炖鸡里找鸡屁股。问怎么没有鸡屁股？另一人则指着自己的嘴说：“鸡屁股在这。”
14、 一个人赶着发情的母猪去配种，配完了赶着母猪就走。养种猪的人着急的说道：“你还没给我钱呀”。来配猪的人不解地说：“你的猪糟蹋了俺的猪，怎么还给俺要钱”？
15、 一对老夫妻到照相馆照相，摄影师问：“老大爷，你们要逆光、测光还是全光？”老大爷说：“我全光可以，我老伴要穿裤衩。”
16、 我说：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。你说：每想我一次你就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
17、 一人在黑板上写：mp,问什么意思？曰：马屁！那pmp呢？拍马屁!mpmp?猛拍马屁！pmpmp呢？拼命拍马屁
18、 一干部骑一摩托车下村，来了一帮村民围观，不识摩托车为何物，一好事者上前左摸右看，抓住排气管，后大叫：我知道，这家伙是公的
19、 爱的别名是玩，爱的支柱是财，爱的速度是快，爱的语言是坏，爱的结晶纯属意外，爱的结果是一声Bye-bye.
20、 男女屁股扭一扭，南方出现泥石流。男女关系乱了套，引起北方沙尘暴。
21、 有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意；屁声一响，大家鼓掌.
22、 本人姓我！名爱你！字想你！大名叫懂你！芳名叫疼你！乳名叫念你！书名叫梦你！威名叫泡你！外号叫追你！朋友叫我搞定你！你可以叫我吻你！
23、 请问:::电梯里放屁请猜一位女艺人.....答案是....莫文蔚(莫闻味)....
24、 女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
25、 自从认识你，就深深爱上你！你阵阵幽香时刻在我脑海荡漾！你火辣激情时刻在我唇边回味！多谢你：麦辣鸡汉堡。
26、 几只苍蝇同时扑上一堆大便，结果吃后，上吐下泻，呕吐不止。苍蝇生气的说：“妈的，拉屎，也不拉点有营养的”。
27、 一农民在城里上厕所,看门人说“同志,给两毛钱“农民大方说“为社会主义作贡献,这是我应该做的.两毛钱你留着用吧.“
28、 男：我好喜欢你喔...我真的很喜欢你...我可不可以亲亲你？.. 女：不要脸.... 男：那我亲嘴好了....
29、 墙上写着“不准随地大小便”可还有人在那里大小便。没想到字换了就灵了,墙上写着：“此地严禁大小便，违者没收工具！
30、 公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机“这是展览中心吗？”“不是这是排骨！”
31、 公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说：“我并不是埋怨你，我只是提醒你注意，亲爱的，你看看人家外国，看看人家是怎么干活的。”
32、 鸟拉了一泡屎正好落在猎人的脸上，猎人气愤地骂道：“你出来也不穿裤衩？”鸟讥讽道：“难道猎人拉屎还穿裤衩？”
33、 老鼠闻了二锅头，突然就跑了出去。不久又跑了回来，手里拿了把刀，两眼发红，问到：“猫呢？我找它单挑！”
34、 一母鸡正孵著蛋突然一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来,母鸡:怎麽回事?你怎麽跑出来了?小鸡蛋:你...你...你放屁!!!
35、 女人养了鹦鹉，她洗澡时对鹦鹉说：你要是偷看我拔光你的毛。一个秃头来家做客，鹦鹉对那个人说：“哇你也看到了！”
36、 女间谍“我拿到了戴阳将军最新计划，我还俘虏了他的儿子”“太棒了！在哪里?我们马上审问他”“不行！再等十个月才出生”
37、 某日，校长大声呼吁：要紧随屎场的变化，抓紧建设，争取三个月一小便，半年一大便，坚持不泄，发粪涂墙！
38、 律师首次出庭,他当事人的24头猪被车压死,为强调损失巨大,他激动地说:你们想想吧!24头猪啊,是陪审团两倍啊
39、 鲨鱼看著一个滑浪风帆运动员说：「招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾。」
40、 便秘的原因--猜一个外国明星。-----提示：是个男的。-----答案：史泰隆（屎太浓）。
41、 游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
42、 神父遇到了狮子，连忙下跪祷告，忽见狮子也跪着。神父高兴道：感谢主！它良心发现了。狮子站起来，说道：笨蛋！我在做饭前祷告。
43、 一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了，他说：“憋不住了，能让我先上吗？”前面的人半晌挤出一句：“你他妈至少还能说话！”
44、 我与老外上餐馆吃饺子，问他要不要芥茉。老外：“服务员，请问有‘节目’吗？”服务员：“您想要点什么样的节目啊？”“就是那种黄色的啦！”
45、 贵妇到高尔夫球场上打球，被蚊子叮了，医生问叮哪了？“大概在第一洞跟第二洞之间！”“那您的腿分得太开了！”
46、 男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗？夫人？”女人：“可以。我就是他的遗物。”
47、 二战期间一德国士兵强奸了一法国*女后说：十个月后，你会生下一小孩，你可以叫他希特勒。妓女答：三天后，你会生出红色斑点，你可以叫它梅毒。
48、 一美女在吧台边勾引酒保，美女把手指伸到酒保的嘴唇上让他吸吮。吸吮一遍之后，美女：请告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了。
49、 避孕套对卫生棉说：小妹，你最好别上市。你一上市我就七天没生意做了！卫生棉对避孕套说：老哥，你知足吧，你TM的要漏了，我就九个月没生意做了！
50、 某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象！
51、 一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
52、 报社总编去农村考察，中午村长招待吃饭。席间上了一盘肉，总编问：这是何菜？村长：噢，这大补哎，里面有马鞭牛鞭驴鞭，俺们叫它总鞭。
53、 讲课时老师的拉链开了，一女生看到后，就站起来提醒到：老师，你门没关！老师一摆手：不管它，一会教导主任要来参观…
54、 经理：对顾客不能说没有，应该向他荐其他同类商品，例如没有雨伞可以推荐雨衣。一位顾客走进来：有卫生纸吗？店员：对不起没有，但我们有砂纸。
55、 强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！”
56、 我要搬家了！地址：爱情市相爱路思念街530巷520号！房东：我最爱的你！房租：我一辈子的爱！日期：无限！就让我住进你的心里头，到永久......
57、 我把思念的歌唱给海洋听，海洋把这心愿交给了天空，天空又托付流云，化作小雨轻轻的飘落在你窗前，你可知道最近为何多变化吗？全都是因为我在想你！
58、 龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，剪票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！
59、 在空荡荡的城市，繁华只是一张白纸，风一起便过去了，只留下你还有你的影子 。
60、 一伙匪徒劫持了一架满载着政客和议员的飞机，然后打电话要求支付巨额赎金，并威胁道:如果不答应，我们将每小时释放一个人质！
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