深秋的卡昂是宁静的，宁静到没有一丝烟火气。青翠的草丛中布满了金色的叶子，璀璨却祥和，与世无争，与天地人神鬼都无怨无仇。无边的夜色中，有错失的灯火在城市深处闪烁，古城堡在现代化的包围中像一曲传奇。
        我又一次，找不到生命意义。虽然一个朋友说，这本是一个假命题。此刻，我不管它是不是假命题，不管它是否符合逻辑，哪怕虚无也好，我只知道这是我最真切的当下体验。
       我弄丢了很多人，有男人，有女人。他们都曾经在我的生命里书写故事，可是如今全都消失不见。我想起几个惊才绝艳的女子，都是既有才华又很美丽的极品。有的干净纯粹到不沾任何烟火气，皎洁如神女跌落人间，有的历尽沧桑、那明珠内敛的气质让我深深迷恋，有的秀气如小家碧玉，眉目之间却都是大女子的气脉与向往，有的只是唯美地活着，比巴洛克建筑更美仑美奂。她们中有的已经永远地撒手尘寰，有的被我弄丢了电话号码、音信皆无，有的虽然还有联系，却天各一方，绝难再见。于是我深深地悲伤。我告诉自己不要迷恋那些美而炫目的东西，总有一天，一切永远消逝，我无法收藏任何东西、任何人，他们不属于我。瞬间与瞬间不可能互相拥有，没有永恒。
        我弄丢了青春，那些幻想、那些纯净、那些豪情。丢了的年华就再也找不回来了，鲜活的花的嫩蕊已经死去，只剩下失水的藤蔓和枝条，在回忆里森然着，冷冷欲搏人。所有的百转千折都已丧失，所有的绮丽梦境都坠入地平线。朦胧中，喜欢怀念大学时代夜半闲扯的时光。怀念那些温柔纯粹的小女儿情怀。怀念那些嬉笑怒骂、浓得化不开的过往。怀念冬夜里零下二十几度坐在凉台上数星星的疯狂。曾经，喜欢用“凄美”“忧伤”“惨烈”“悲壮”这些字眼，这些语汇共同构成的意境是我少女时代很向往和迷恋的境界。那是一个女孩子美好而可笑的梦，历尽心路曲折，在平淡如水的生活中寻找一些幻想中的传奇，轰轰烈烈，惊天动地。如今，平淡的生活只是生活，挤出的水都带着洗结精的味道，再找不到一曲传说上演青春的故事，点亮沉寂而乏味的荒野。
        百分之百的人都有精神疾病。人们因为成长环境或者性格中致命的欠缺而变得病态。因病态而自伤，也刺伤别人。因病态而麻木，冷漠到无动于衷。所有的人都很毛躁，缺少沉淀和从容。人最大的毛病就是把自己看得太重了，永远把自己框在一个功名利禄的小圈子里，看不到世界之大，宇宙之宏博。整个人类都自我中心主义，那种灵魂深处的残忍让人怵目惊心。
        夜色中的自己像一只嚼食月光的猫，因为找不到生命意义而病态地啃噬光明，却发现黑暗中的光明也是一种假象，如同月光本是假象，虚假惨白的光总带着一种诡谲的气息，何况还有我这只嚼食月光的猫。很多人因为找不到生命意义而疯狂，说不定哪天我也成为他们中的一员，义无反顾地跑到梅里雪山去自尽，死于一片纯净的洁白中，让冰雪封住我的躯体，永远都不陷入轮回的魔咒。
        只有六十年代出生的人才善于搞意义。如同橡子《水果》隐含的能指。我跟着起什么哄？这年头只要尽情的享受生活，享受那些后现代的纸醉金迷就够了，万丈红尘里有的是哄人开心的绝招，聪明人俯拾皆是，没有大聪明的也有小聪明，高雅的低俗的应有尽有，保管让人开怀。或者上演两出悲壮刻意的故事，取悦那些自以为深刻的人的目光，或者随便悲悯一下，站在高屋建瓴的位置引起人们的崇拜，然后开始自恋和自我陶醉，或者淘点小酸诗出来把自己装扮成有情调和伤感的文人，说不定来个欲扬先抑，找个人多的场合潜在地自吹自擂一番，或者泡在思想者们的书里爬出点灰烬来，搞点思想的余光来自慰。可是人可以欺骗任何人，就是无法自欺。我不是完全的阿Q，我无法再找不到生命意义的时候漂浮在那些虚幻的假象上，如果存在本身是否定的，那么一切都是虚妄。
       真TMD荒诞。终点总是回到起点，自由总是回到枷锁，繁华总是回到平淡。就像那些金黄的叶子，年复一年的循环，永远不是直线。人呢？一切都虚无了，荒诞了，还要活着，还要编哲学来给自己一个活下去的理由，然后写成剧本，拍成电影一边欣赏一边弄些自以为华贵却很廉价的感动出来。这本身是不是一种最荒诞的荒诞？以及自欺？